Porque todo es impermanente

i hope i die before get old".


Hoy comiento nachos con Aury y con Memo me quedò una espina en el dedo que no me he podido sacar: La Gerontofobia, que es menos popular que la gerontofilia jajaja, y que no se puede explicar con complejos de Edipo o de Elektra, ya el Gabo la plantea en la primera parte de "El amor el los tiempos del còlera", y es uno de los primeros autores en acuñar este termino.Mi mejor amiga la sufre y es de una manera grave, porque es una bailarina culta que para su desgracia ha estado en contacto con algunos casos de demencia senil y prejuiciosa vejez, al principio cuando decia que se hiba asuicidar a los 40 años, yo la escuchaba y era como cuando yo doy mis postulados de que no pienso tener hijos y que seria mejor si se esterilizara a la gente como en la India, el punto es que cuando yo le digo que haga pràctica de Tara Blanca para que envejesca dignamente, me da bola, y ahora entiendo porque.

Las cosas aùn no toman la seriedad de un adulto, somos un par de almas viejas de 20 años a las que ya no nos mueven las motivaciones de nuestros contemporaneòs, y ahora vemos que las etapas por las que pasan nuestros amigos, nosotros las pasamos en la secundaria o en la prepa y decimos : "el proximo año vamos a tener menopausia" .

Este miedo a ser viejo ya lo planteaba the who en los años 60`s y desgraciadamente sus integrantes no se han muerto y ya estan viejos, no se si no se atrevieròn al suicidio, pero lo mas probable es que hayan cambiado de opiniòn, como todavia faltan 20 años para que mi mejor amiga cumpla 40, quiza con ayuda de su condición de bailarina y como va a ser pionera de la danza-terapia, cambie de opinòn como The who. Ademàs, nunca se sabe quien te va a atropellar mañana, quisiera hacer una capsula del tiempo y guardar todos estos momentos: las platicas con Memo y Aury, la visista al Df con valente, los tres años de CRo, mis ondeos solitarios y acompañados, y en ese momento: seria genial que la conspiraciòn existiera y un agente externo grabara tu vida sin que te dieras cuanta, y que cuando ya allas perdido tu escencia y los ideales por los que estabas dispuesto a morir, sentarte a ver el dvd, de tu insoportable levedad.

Hace un año pensaba que no habia fuerza motriz mas grande que el amor, quiza aun lo pienso, pero ahora creo que podrian pasar eones antes de que te muevas de este lugar , en donde no hay amor ni odio, ni pasiòn, ni espontaneidad, donde te preguntas si en dos decadas desearas haber tenido una familia cuando aùn podias, donde te preguntaras si vale la pena vivir despues de una juventud de carnitas, dulces, cerveza y cigarros.Podriamos volvernos vegetarianos y ahorrar para el futuro, pero en dos decadas estariamos arrepentidos de no vivir, "estamos condenados a ser libres", es cierto, pero tambien estamos condenados a una vida de indecicsiòn y falta de certeza. ¿Que va a ser de mi generaciòn? Memo dice que esta vida es una joda, que te la pasas luchando por un pequeño momento de felicidad, y que cuando lo obtienes se acaba mas raqpido de lo que lo puedes disfrutar, entonces, ¿cual es el sentido de la vida?, es el problema que se plateo Victor Frankl, pero no me gusta su forma de responderlo, no me satisface.

Tener que aferrarme a al amor que probablemente ni exista o sea solo un paleativo, tener que aferrarme a la familia, que esta ahi porque esa suerte le tocó, tener que aferrarme a Dios, en el que no quiero ni pensar porque no me gusta niguna de sus definiciones y pensar que sea como el del poema de Sabines es muy bueno para ser verdad, y pensar que el diablo sea tan bueno como dice Saramago tambièn seria una utopìa.

Pensar que la felicidad sea solo una quimera a la que nos aferramos para no suicidarnos, es terrible, veo a la gente pasar satisfecha a mi lado, y aún extraño ese brillo que yo tambien tenia en los ojos, eso fuè hace 15 años, si es que algun dia lo tuve. No es pesimismo, o si lo es aun no lo quiero admitir, es inseguridad o baja autoestima, tampoco lo veo asi, quiza sea que necesito una limpia y asi, de nuevo tentria que aferrarme a un agente externo para no sentarme a llorar por todas las estupideces que he cometido.

De todas formas, alguien me dijo el domingo que solo habia que vivir, porque no se llegaria a ningun lado con cuestionamientos filosoficos que no van a rendir nigun fruto. Entonces espero poder enamorarme algún dia y asi por lo menos tener un poco de satisfacciòn